ATENÇÃO!!!!
DEPOIMENTOS REAIS...
Cruzes!!!...
"Hoje minha esposa saiu cedo dizendo que ia ter reunião até mais tarde. Chegou muito mais tarde com outra roupa e cabelo molhado...." – por zécorno
"Hoje eu fui pegar a chave do carro na bolsa de minha esposa e encontrei várias camisinhas. Eu nunca usei camisinha com ela ..."– por otarioh
“Hoje eu cheguei em casa cedo da escola e resolvi fazer o pavê preferido do meu pai, só pra agrada-lo . Quando ele chegou mostrei pra ele e disse: "Pai fiz com todo amor e carinho, espero que esteja bom", ele me repondeu: "Para filha, qualquer retardado sabe fazer isso." – por retardada
“Hoje faz um mês que fiz uma proposta para eu e minha namorada termos um relacionamento aberto. Ela já saiu com três homens e eu com nenhuma. “ – por cornnolio.
“Hoje tive uma convulsão na igreja. O pastor ao invés de me socorrer, me chamou de capeta e me espancou...” – willianSrb
“Hoje para nao quebrar minha unha, decidi abrir um pote com a boca...... Quebrei o dente....putz!” – anônimo.
“Hoje estou tão forever alone que joguei banco imobiliário sozinha e melhor ainda, perdi para o meu adversário imaginário...” – sra.solidão
“Hoje meu cachorro fugiu de casa. Minha mãe não fez nada para procurar ele e disse: "Se for pra ele ser nosso, Deus vai trazê-lo de um jeito ou de outro. Devemos orar....". – por Gabriela.
“Hoje estava transando com a minha namorada e no inicio estava apenas passando o dedo nela. Um tempinho depois ela disse que pra eu colocar logo o penis. Eu Já tinha colocado e já estava quase gozando...” – por anônimo.
“Hoje eu estava fazendo strip na web para meu namorado quando reparei que ele olhava bem mais para a tv do lado dele do que para a tela do pc...” – por MalAmada.
“Hoje propus sexo a minha namorada. Ela disse que não rola, pois está de luto por 7 dias pela morte do ex-vice-presidente José Alencar...” – por Michael.
“Hoje me dei conta de que atraio homens bonitos, inteligentes, de futuro, que fazem tudo por mim. Isso seria perfeito se eu nao fosse lesbica, estivesse carente e sem nenhuma mulher...” – por LesbicaNet.
“Hoje eu estava bebendo com minha tia quando ela começou a passar a mão em mim,não resisti e fiz sexo com ela. Ela tem 64 anos...” – TaraDinHo.
“Hoje depois de ver Bruna Surfistinha com minha filha mais nova ela conclui: "Quando eu tiver 18 anos, quero ser garota de programa" – por Marina.
“Hoje minha namorada veio em casa para transarmos depois de duas semanas na seca. Eu tava explodindo de tesão já! Dois minutos depois que começamos, fomos trocar de posição e na hora dela passar a perna acertou uma joelhada certeira no meu saco. Broxei pelo resto do dia....” – por Broxxxador.
“Hoje depois de uns dias tentando comer minha vizinha, uma coroa muito gostosa, ela cedeu e eu fui dormir na casa dela. De madrugada me deu sede e me lembrei de um copo de água que ela colocou no criado-mudo, quando comecei a tomar a água senti algo tocando a minha boca, era a dentadura dela...que nojo!....” – por anônimo.
“Hoje único SMS/ligação que recebi hoje foi da TIM, perguntando se eu não quero ficar por dentro de tudo que rola no BBB11. É meu aniversário, eu moro sozinho...” – por SOLITARIO.COM
“Hoje percebi o quanto sou invisivel. Tenho um formspring que criei há 1 ano. Das 20 perguntas que tem lá, 18 eu mesma fiz...” – ANONIMA.
“Hoje, depois de chegar da escola, coloquei uma roupa velha pra passar a tarde, quando desço pra ir na padaria um mendigo parou e me pediu dinheiro. Depois parou, me olho do pé a cabeça e disse : "Deixa quieto, não precisa não"...” – Theo.
“Hoje fui assaltado. O ladrão levou todo o meu dinheiro, meu celular, meu tênis e ainda riu quando viu a foto da minha identidade!” – anônimo.
“Hoje rolei escada abaixo e quebrei dois dedos ao tropeçar no cadáver do meu cachorro. Quando, finalmente, consegui chegar ao meu quarto descobri porque ele morreu. O infeliz simplesmente comeu uns 10 jogos originais do meu Playstation 3. Sem cachorro, sem jogos e sem dedos agora" - por semcaosemdimdimesemjogo
“Hoje estava atravessando a rua para pegar meu carro e vi que tinha uma pessoa dentro. Liguei apavorado para polícia e quando chegaram e renderam a pessoa, percebi que não era meu carro. Ele estava na quadra da frente” – por vacilao assaltado.
“Hoje, indo embora de um bar encontrei meu carro na rua todo arranhado com um bilhete grudado no vidro: "Pelo que você fez a Paola". Eu não conheço nenhum Paola..." – anônimo
“Hoje eu fui a uma entrevista de emprego, mas eu estava passando mal com uma virose. Na hora que me chamaram pra entrar, eu vomitei....” – desempregado
“Hoje, acordo atrasado para o trabalho, faço tudo correndo: banho, escovo os dentes, cotonete no ouvido, desodorante, café, busão lotado, até chegar ao trabalho. No onibus o povo me olha de um jeito estranho, como se tivesse cagado. No trabalho, percebo que ainda estou com o cotonete no ouvido..." - por cotoneta.
“Hoje,após despencar do andaime na obra que estou fazendo no quintal, e depois de quase ser esmagado por vários blocos e a lata cheia de concreto que estava em meu ombro eu conto o fato para minha vizinha ela me pergunta: ‘Quebrou algum bloco???’..” – por coyoteAzaRado.
“Hoje meu namorado me disse que não termina comigo só porque na minha casa tem tv a cabo...” – palhaçaHotaria anonima.
“Hoje soube que se não pagar aluguel, terei q deixar meu apto;q se não cobrir a conta, não terei mais crédito.Se não pagar a dívida da facu, não participarei da formatura.Meus pais,q acham que já arrumei outro emprego, virão na semana q vem pra assistir cerimônia.E a grana da recisão acabou hoje....” – por looser
Existem muito mais "perdedores" por aí...(continua...)
Existem muito mais "perdedores" por aí...(continua...)
